Анекдоты короткие
Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...
В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная.